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Gemischte Witze 3
Ein Mann kommt in eine Kneipe und bestellt ein Bier und eine Frikadelle. Das Bier trinkt er aus, mit der Frikadelle verschwindet er auf dem Klo. Am nächsten Tag kommt er wieder in die Kneipe und bestellt dasselbe noch mal. Das Bier trinkt er, mit der Frikadelle verschwindet er wieder auf dem Klo. Das geht 5 Tage hintereinander so. Irgendwann hält es der Wirt nicht mehr aus und fragt den Mann was er immer mit der Frikadelle auf dem Klo macht. Sagt der Mann: Ganz einfach, ich habe einen Bandwurm und der frisst mir aus der Hand.
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2 Nonnen spielen Tennis. Die Erste macht den Aufschlag und der Ball geht ins Aus. Sie sagt: "Scheiße, daneben!" 2. Versuch. Sie schlägt auf, und wieder fliegt der Ball ins Aus. Wieder sagt sie: "Scheiße daneben!" Da sagt die 2. Nonne: "Wenn du noch einmal Scheiße daneben sagst, dann soll dich der Blitz treffen!" Die 1. Nonne verspricht sich daran zuhalten. 3. Aufschlag, Ball fliegt ins Aus und wieder "Scheiße daneben!" Plötzlich ein Donnerschlag und der Blitz trifft die falsche Nonne. Eine Stimme von oben:"Scheiße daneben!"
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Olympiade im Hammerwerfen!
Finale der Hammerwerfolympiade. Ein Russe, ein Amerikaner und ein Österreicher stehen am Start - als Erstes tritt der Russe an - er schwingt den Hammer - wirft - der Hammer fliegt und fliegt - 120 Meter - neuer Weltrekord. Die Menge tobt und als man ihn fragt, wie er das gemacht hat, antwortet er: "Mein Großvater war Bergarbeiter, mein Vater war Bergarbeiter, ich bin Bergarbeiter, das gibt Kraft."
Darauf kommt der Amerikaner, auch er wirft weit hinaus - 154 Meter, wieder neuer Weltrekord und wieder auf die Frage, wie er das gemacht hat meint er nur: "Mein Großvater war Cowboy, mein Vater war Cowboy, ich bin Cowboy, das gibt Kraft."
Als letztes wartet der Österreicher, ein kleines dürres Männchen am Start, er sieht den Hammer an, lächelt, nimmt den Hammer mit dem kleinen Finger hoch. Der Hammer dreht sich und dreht sich, fliegt und fliegt, 162 Meter. Die Menge kommt aus dem Staunen nicht heraus, als dann doch einer der Reporter fragt: "Wie hast Du denn das gemacht?" Antwortet der Österreicher: "Mein Großvater war arbeitslos, mein Vater war arbeitslos und mein Vater hat gesagt, Bub wenn Du ein Werkzeug in die Hand nimmst, wirfs weit weg!"
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Es ist Freitag Abend. Deutschland spielt gegen England.
David Beckham sagt zu seiner Mannschaft: "Geht in ein Pub, ich gewinne gegen die Deutschen alleine." Die Engländer freuen sich und gehen in ein Pub. Im Radio verfolgen Sie das Spiel. 2. Minute: 1:0 für England.
8. Minute: 2:0 für England.
22. Minute: 2:1 für England.
27. Minute: 2:2.
33. Minute: 2:3 für Deutschland.
67. Minute: 2:4 für Deutschland.
Die Engländer wundern sich und machen sich auf den Weg ins Stadion. Als sie ankommen ist das Spiel aus. England hat 15:2 verloren. Sie gehen in die Kabine, dort sitzt David Beckham. Sie sagen: "Wir dachten du gewinnst gegen die Deutschen".
Darauf Beckham: "Hätte ich auch, wenn ich nicht in der 15. Minute die rote Karte bekommen hätte".
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In der Mensa sitzt ein Student und starrt in sein Mittagessen. Der Student gegenüber bemerkt dies und fragt, ob er vielleicht das Essen haben darf, wenn er es nicht mag. Der Student nickt nur ganz geistesabwesend, worauf der andere den Teller zu sich rüber zieht und anfängt, mit großem Appetit zu mampfen. Auf einmal bemerkt er einen dicken Wurm, der sich im Essen windet.
Darauf wird ihm speiübel und er kotzt alles wieder aus. Darauf sagt der andere Student: "Ja, soweit bin ich auch gekommen."
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Abschlußprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Der Studi: "Das Licht." Der Prof: "Schön, und wieso?" Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Prof: "Raus!!!" Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Prof: "Wieso denn das?!? Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." "RAUS!!!" Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?" Der Studi: "Das Mündungsfeuer." Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."
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Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen." Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluß, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?" "Nein..." meint der Prof. "Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...
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Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der eine: „Woher hast du so ein tolles Fahrrad?“
Darauf der Andere: „Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: ´Nimm dir was du willst!´ „
Der erste Student nickte zustimmend: „Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!“
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Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein: "Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!" Selbstbewusst tönt darauf der junge Gockel: "Nix da, Ich will alle!!" "Dann lass uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen." Die beiden Hähne rennen los. Der Ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: "Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"
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Es war einmal ein Hase und ein Bär.
Immer wenn eine Bärin vorbeigekommen ist, hat der Bär den Hasen verhauen. Damit er cool wirkt.
Eines Tages kam einmal eine Fee vorbei. Sie sagte, dass jeder 3 Wünsche frei hat.
Da es Streit gab, wer zuerst anfing, sagte die Fee, sie sollten es abwechselnd sagen. So konnten sie sich einigen, dass der Bär begann.
"Ich wünsche mir, dass alle Bärinnen im Wald auf mich stehn!"
Da sagte der Hase: "Dann wünsch ich mir einen Helm, damit es nicht soo weh tut, wenn er mich immer verhaut." Gesagt, getan.
Bär: Hm... ich wünsche mir, dass alle Bärinnen im ganzen Land auf mich stehn."
Hase: "Ja dann möcht ich ein Moped, damit ich schnell wegfahren kann, wenn mich der Bär verhauen will." Wieder wird das gemacht.
"Hm... ähm... dann wünsch ich mir, dass alle Bärinnen auf der ganzen Welt auf mich stehn!", sagte der Bär.
Da sagte der Hase grinsend: "Dann wünsch ich mir, dass der Bär schwul ist!"
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