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Ossis & Wessis Witze 1
Ein Wessi sitzt beim " Petit Dejeuner" und isst Hörnchen, Marmelade, Kaffee.
Kommt ein kaugummikauender Ossi und setzt sich an seinen Tisch.
Dem Wessi passt das nicht, er schaut ihn nicht an.
Plötzlich fragt der Ossi: "Wenn Sie ihr Brot essen, essen Sie dann alles?"
Sagt der Wessi: "Ja, sicher!"
Darauf der Ossi: "Wir im Osten essen nur das weiße, die Rinde wird in Containern gesammelt, recycelt und als Hörnchen nach Westdeutschland geschickt.
Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und macht große blasen.
Nach einer weile fragt er wieder: "Sie essen auch Marmelade im Westen?"
Der Wessi: "Ja, sicher !"
Darauf der Ossi: "Wir im Osten nehmen nur das Fruchtinnere. die Kerne, Steine und Schalen sammeln wir in Containern, recyceln das ganze und schicken es dann als Marmelade nach Westdeutschland!"
Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und lässt die Blasen platzen.
Darauf der Wessi: "Ihr Ossis, habt ihr auch Sex?" "Logo, na klar", sagt der Ossi.
Fragt der Wessi: "Was macht Ihr mit den gebrauchten Kondomen?"
"Die werfen wir natürlich weg", sagt der Ossi
Daraufhin der Wessi: "Wir im Westen machen das nicht. Wir sammeln die Kondome in Containern, recyceln sie und schicken sie dann als Kaugummi in den Osten........"
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Steht ein Mann in Dresden am Elbufer und hat mit einem Glas Wasser geschöpft.
Als er ansetzt um zu trinken, fällt ihm ein Passant in den Arm und schreit ihn an:
„Meensch, Bisse bleede? Des Zeusch komma doch ne dringön! D's douch giftsch!!!“
Darauf der Mann verdutzt: “Entschuldigung, ich habe leider kein Wort verstanden. Ich komme aus Hannover.“
Der Passant überlegt einen Moment, tätschelt dem Mann die Schulter und sagt beschwichtigend:
„Scheen langsam drinken - in kleenen Schluggen - is kalt....“
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Zwei Wessis und ein Ossi sitzen in der Sauna. Der eine Wessi fasst sich in Höhe der Brust an die Haut, macht einen Reißverschluss auf holt eine Handy raus und telefoniert. Zu den beiden anderen sagt er: "Hat mein Kumpel mir gemacht, der ist Chirurg." Der zweite Wessi fasst sich in Höhe der rechten Hosentasche an die Haut, macht einen Reißverschluss auf, holt ein Handy raus und telefoniert. Er sagt zu den beiden anderen: "Hat mir ein Schönheitschirurg gemacht". Der Ossi überlegt und geht erst mal auf die Toilette. Dort nimmt er sich Toilettenpapier und klemmt es sich zwischen die Arschbacken. Als er wieder in die Sauna kommt, sagen beide Wessis, dass er noch Papier am Hintern hat. Der Ossi greift sich verwundert an den Hintern und sagt nur: "Ach ich habe nur ein Fax bekommen."
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Ein Ossi bewirbt sich bei "Wetten, daß..." mit der Wette, einen Wessi mit einem Kaffeelöffel innerhalb von 5 Minuten erschlagen zu können. "Und was machen Sie, wenn Sie es nicht schaffen?", fragt Thomas Gottschalk. "Dann nehme ich einen Spaten..."
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Treffen sich drei Krokodile. Sagt das erste: "Mir geht´s gar nicht gut; habe vor zwei Wochen einen Griechen gefressen, da habe ich heute noch Tzatziki-Geschmack im Maul!" Darauf das zweite: "Ist ja noch gar nichts; ich habe vor drei Wochen einen Italiener gefressen, mir kommt heute noch der Parmesangeschmack hoch!" Das dritte stöhnt nur und sagt dann: "Ich habe vor vier Wochen einen Wessi gefressen! Der Typ war so hohl, ich kann heute noch nicht tauchen!"
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Ein Türke, ein Wessi und ein Ossi stehen vor dem lieben Gott. Der liebe Gott zum Türken: "Du hast viel gelogen in Deinen Leben - als Strafe bekommst Du 100 Stockhiebe aufs Kreuz, hast aber einen freien Wunsch!" Der Türke sagt: "Dann nehme ich ein Kissen auf den Buckel." Beim Wessi ist es genauso, auch er nimmt ein Kissen. Der liebe Gott nun zum Ossi: "Du hast in zwei Staaten gelebt, hast noch mehr gelogen als die anderen und bekommst dafür 200 Stockhiebe auf's Kreuz, hast aber auch zwei Wünsche frei!" Der Ossi zum lieben Gott: "1. Wunsch: Ich nehme 300 Hiebe." "2. Wunsch: Bindet mir den Wessi auf den Buckel!..."
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Ländliche Idylle in Sachsen Anhalt. Das Schwein steht im Stall und frißt. Kommt auf einmal der Hofhund rein, leckt dem Schwein über den Allerwertesten und verschwindet wieder, bevor das Schwein etwas erwidern kann. Keine fünf Minuten später geht die Stalltür wieder auf, der Hund kommt wieder rein, das gleiche Schauspiel. So langsam wird unser Schwein stutzig. Als wieder nach 5 Minuten die Tür aufgeht, sagt das Schwein zum Hund: "Warte mal, es ist ja nicht so, daß mir das, was Du da machst, nicht gefällt, aber WARUM machst Du das?" Darauf der Hund: "Ich hab vor zwanzig Minuten einen Wessi gebissen und nun werd' ich den Geschmack einfach nicht wieder los..."
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Drei Männer - ein Ossi, ein Wessi und ein Neger - warten aufgeregt vor dem Kreißsaal darauf, Vater zu werden. Endlich kommt die Schwester und sagt: "Herzlichen Glückwunsch, sie haben alle einen prächtigen Sohn bekommen. Aber es ist uns ein kleines Mißgeschick passiert. Wir haben die Kinder vertauscht. Aber wir machen Ihnen ein Angebot, sie können sich eins aussuchen." Daraufhin rennt der Ossi los, schnappt sich das Negerbaby und will verschwinden. Die Schwester weist ihn darauf hin, daß er doch das Negerbaby erwischt habe. Darauf der Ossi: " Das ist mir scheißegal, Hauptsache nicht den Wessi!"
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Hängt der Ossi tot im Keller, war der Wessi wieder schneller! Hängt der Wessi tot daneben war der Ossi noch am Leben.
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3 Bettler sitzen in Heidelberg in der Fußgängerzone und streiten sich, wer am meisten Geld erbettelt. Darauf beschließen Sie, sich für eine Stunde zu trennen, und wer am meisten zusammenbekommt, hat gewonnen. Gesagt, getan. Nach einer Stunde treffen Sie sich wieder. Der erste hat 60 DM. "Das ist doch gar nichts", meint der zweite. "Ich habe 100 DM." Darauf der dritte: "Ihr seid ja alle unfähig. Ich habe 600 DM bekommen." "Wie hast Du das denn gemacht?" "Ganz einfach. Ich habe mir ein Schild umgehängt mit der Aufschrift: Ossi hat Heimweh..."
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