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Frauen & Männer Witze 3
Dialog zwischen Mann und Frau: Sie: "Sag mal, wenn ich sterben würde, tätest Du wieder heiraten?" Er: "Aber nicht doch." Sie: "Wieso nicht? Gefällt es Dir nicht, verheiratet zu sein?" Er: "So gesehen hast Du Recht, also ich denke schon, dass ich wieder heiraten würde." PAUSE Sie: "Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?" Er: "Ja, ich glaube, das würde ich." Sie: "Und Du würdest ihr meine Kleider zum Anziehen geben?" Er: "Wenn sie ihr gefallen würden, dann täte ich das. Ja, ich würde sie ihr geben." PAUSE Sie: "Und die Bilder von mir, würdest Du sie durch ihre Bilder ersetzen?" Er: "Ja, das würde ich wohl tun." Sie: "Lass mich raten, Du würdest sie sogar mit meinen Schlägern Golf spielen lassen, hab ich Recht?" Er: "Niemals im Leben nicht! Sie ist Linkshänderin..."
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Kommt ein Mann zum Arzt und klagt, daß es in seiner Ehe sexuell nicht mehr so läuft. Daraufhin gibt ihm der Arzt ein Fläschchen und sagt: "Tun sie hiervon ihrer Gattin ein paar Tropfen in den Wein zum Abendessen, dann bekommt sie schon wieder Lust!" Gesagt getan, bekommt die Frau ein paar Tropfen ab. Denkt sich der Mann: "Wenn das Zeug wirklich was taugt, sollte ich es auch probieren" und nimmt einen Schluck! Der Abend geht vorbei, die beiden gehen ins Bett ... nichts passiert! Plötzlich wacht sie mitten in der Nacht auf und meint: "Jetzt brauche ich einen Mann" Darauf wacht er auf und meint: "Ich auch!"
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Kommt ein Mann in die Kneipe, in der Hand eine etwas schwerere Plastiktüte. Er bestellt ein großes Bier, schüttet es hastig hinunter und schlägt seine Tüte wütend gegen den Tresen. Nach 8 Bier fragt ihn der Wirt, welche Laus ihm über die Leber gelaufen sei. Er, schon leicht lallend: "Stell dir vor, du hast deinen Lottoschein ausgefüllt wie jede Woche--immer mit den gleichen Zahlen, kennst sie schon auswendig--wartest gespannt auf die Ziehung -- und tatsächlich hast du 6 Richtige. Stürzt an den Küchenschrank, hältst deinen Schein vor Augen und musst feststellen: die Alte hat ihn nicht abgegeben!"
"Was würdest du da machen?" fragt er den Wirt. "Der würde ich den Kopf abreißen, was meinst du wohl!"
"Und was meinst du wohl was ich hier in der Plastiktüte habe?"
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Ein Taxifahrer wird von einem hübschen weiblichen Fahrgast gebeten, noch mit in die Wohnung zu kommen. Er fühlt sich geschmeichelt und kommt gerne mit. In der Wohnung angekommen, sagt die Frau: "Ziehen Sie sich schon mal aus, ich komme dann gleich zu Ihnen" und geht in den Nebenraum. Der Taxifahrer zieht sich also aus und schaut erwartungsvoll zur Tür. Da kommt auch schon wieder die Frau, gefolgt von drei Kindern, und sagt: "Schaut her, Kinder, so häßlich werdet ihr mal aussehen, wenn ihr nicht immer brav aufeßt!..."
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Der Mann hat im Lotto gewonnen und kommt nach Hause: "Schatz ich hab im Lotto gewonnen. Pack die Koffer!" Darauf die Frau: "Die Koffer packen? Wo fahren wir den hin?" "Wir fahren nirgendwo hin, du ziehst aus."
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Eine Frau wird entführt und kehrt nach 2 Tagen aus den Fängen der Entführer zurück zu ihrem Mann. Geschockt erzählt Sie von den Erlebnissen: Stell dir vor, Ich wurde 3 Tage lang von 4 Männern vergewaltigt! Darauf Ihr Mann: Aber Schatz, Du warst doch nur 2 Tage weg? Tja, sagt Sie, einmal muss Ich noch hin.
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Eine Karawane zieht durch die Sahara. Die Männer sitzen auf den Kamelen, die Frauen laufen nebenher. "Nimmt man den hier keine Rücksicht auf das schwache Geschlecht?" will ein Tourist wissen. "Ganz im Gegenteil", antwortet eine der Frauen, "wir wollen abends keine müden Männer..."
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3 Frauen beschließen, dass sie sich emanzipieren:
Die erste erzählt: „Ich habe meinem Mann Putzzeug gekauft, und gesagt: ´Putze!´ Die erste Woche habe ich noch gar nichts gesehen, aber jetzt ist alles blitz sauber.“
Die zweite erzählt: „Ich habe meinem Mann einen Kochtopf gekauft und gesagt: ´Koche!´ Die erste Woche habe ich gar nichts gesehen, aber jetzt kocht er wie ein Weltmeister.“
Die Türkin erzählt: „Ich habe meinem Mann ein Bügeleisen gekauft und gesagt: ´bügle!´ Die erste Woche habe ich gar nichts gesehen, aber jetzt ich sehen auf einem Auge schon ein bisschen.“
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Warum können Frauen nur beim Sex denken?
Na, nur da sind sie mit dem Hauptrechner verbunden.
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„Eva, willst du meine Frau werden?“
„Aber Adam, wir kennen uns doch erst seit zwei Tagen.“
„Gut, dann warten wir eben bis morgen.“
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